Cпецпроекти

6 типів київських орендодавців


0 1017 0

Життя в столиці сповнене радості, неповторних емоцій, веселих знайомств і найдорожчих моментів. Поки вам не доводиться знову шукати квартиру. А ось потім починається справжня рулетка і торги з совістю: «Квартира клас, але господарі…» і тому подібні думки мучать нас при огляді житла.

Ми вирішили розібратися, які бувають орендодавці, щоб наступного разу знати, як себе вести.

«Хрещений батько»

Як не крути, а з ним приємно вести справи. Якщо ви домовилися про передачу грошей кожен місяць особисто, він завжди буде вчасно. Пройде на кухню в чорному пальто, виділяючи запахи догогого парфуму, освітлюючи кімнату престижною маркою наручних годинників, швидко звірить платіжки, візьме готівку і поїде (на вулиці його, швидше за все, чекає особистий водій, щоб відвезти на наступну зустріч). Для нього квартира – просто майно, а ваші з ним відносини — чистий бізнес, рядова угода (і нічого особистого).

Саме тому, поки ви не порушуєте обумовлені умови, все буде бездоганно, в рамках здорової ділової етики. Звичайно, він не стане з вами фамільярнічати і приносити домашні соління, але з іншого боку, і не буде пильно вдивлятися в кожен куточок житлоплощі, довго стирчати в туалеті або звертати увагу на побутовий безлад. Ідеальний тип орендодавця, який відсилає нас до минулого часів «прибуткових будинків». З досвіду, з такими найпростіше домовитися про якісь поліпшення житлоплощі «в рахунок оплати» та інші нюанси.

Корінні кияни

Сімейна пара. Квартира дісталася їм у спадок від ще більш корінних родичів (тому і рахунок за комуналку такий порівняно приємний, «одна людина», субсидія і все таке). Вони знають, скільки кроків від під’їзду до зупинки, пам’ятають графік подорожчання комуналки за 10 років і трохи очманіють, коли ви за півсекунди не зрозумієте, як доїхати з Татарки на Чоколівку або Ленінградку. Правда, є ймовірність, що в Березняках чи Позняках ви розбираєтеся краще. Та й взагалі, в місті, крім місць, де вони народилися і ходили в школу. Часто це квадратний кілометр.

У таких людей складно орендувати квартиру без меблів. Часто житлоплоща заставлена сервантами, шифонерами і тумбочками в єдиному стилі, що створює легкий образ радянської елегантності. Хоча, можливо, вам пощастить орендувати квартиру після ремонту, але тоді варто її берегти акуратніше ядерної боєголовки. Батько сімейства може запропонувати свою допомогу, якщо потрібно поїхати на ринок за холодильником або бойлером і попросить особисто не намагатися полагодити щось в квартирі.

Бабуся в абсолюті

Ми ні в якому разі не хочемо підтримувати ейджизм і ще менше — хоч якось образити бабусь. Але заперечувати певні випадкові збіги теж не станемо. Адже є перелік питань і порад, які можна почути тільки від орендодавця-бабусі. Так що ми не радимо переживати заздалегідь про свого орендодавця, але якщо почули знайомі нотки, то варто напружитися.

Такий орендодавець зможе повністю показати всі свої суперприйоми і фішки, тільки якщо буде жити разом в вами. Наприклад, попросить прати речі раз на тиждень, адже якщо часто використовувати машинку, вона зламається. Також варто дотримуватися комендантської години і не смажити м’ясо, адже воно смердить. Не треба самостійно відкривати вікно в своїй кімнаті, адже це тобі здається, що немає нічого простішого. А насправді там ціла наука, яку можуть пізнати тільки досвідчені мешканці квартири. А інші можуть зламати вікно, хто потім буде платити.

Не треба забувати, що займатися любов’ю можна тільки після весілля, так що і приводити коханок/-ців також не варто. Якщо тільки ви не гомосексуальні. Хоча з часом у літніх людей починає працювати внутрішній ЛГБТ-радар.

Привид

Кращий орендодавець евер. Головне під час укладення договору перевірити всі документи на нерухомість цієї людини. Свою сутність такий орендодавець розкриває в найближчі місяці. Якщо перед першою оплатою він заходить в квартиру і у тумбочки для взуття розуміє, що все круто (адже ви в жаху металися весь день, підняли навіть плінтус, щоб під ним протерти, але це все залишилося неперевіреними), то в наступні місяці такий орендодавець буде ще менше заходити в квартиру.

Наступного разу ви вже навіть не будете прибирати і, коли він подзвонить «я піднімаюся», злякаєтеся до сліз. Але такий господар нічого і не помітить (тільки якщо немає дірки в стіні), і можна спокійно видихати. Все, рубікон пройдено. Головне, виправдовувати його довіру і, якщо після чергової вечірки під вашим матрацом можна знімати епізод для фільму «Чотири кімнати», то краще всього прибратися.

Фрекен Бок

Якщо ви сміялися над прискіпливістю телевізійних «ревізорів», то такий господар буде доводити вас до нервового тику. Забудьте про уважність Миколи Тищенка або зарозумілість Фреймут – це абсолютно новий рівень. Що значить «плінтус протертий від пилу», якщо господиня не бачить себе у відображенні від цього меблевого атрибута?

Такий орендодавець попросить принести склянку води, а в цей час вимкне в кімнаті світло і просвітить її за допомогою неонових ламп. Кожна чашечка повинна діставатися з серванта і протиратися щотижня, люстри і плафони збирають пил, тому вологе прибирання краще проводити раз в 3 дні, а від розводів води на змішувачах можна осліпнути. І це ще не все, адже претензії такої людини вгадати неможливо. Також як неможливо знайти ефективні відмовки. Адже такій людині все одно, що у вас не така чистота, як у неї вдома, тому що ви не безробітні і вам є чим займатися цілими днями.

Варіанта всього 3 – спробувати підшукати житло з іншими господарями; подивитися відео на YouTube «Як правильно заходити в хату», адже рано чи пізно ви накинетеся і задушите в нервовому пориві орендодавця; спробувати навчитися прибирати так, щоб ні у кого не виникало жодних питань. Так що будемо чесні – варіанти всього 2.

Олексій Суханов

Як можна знімати житло у людини, чиє генеалогічне дерево знайоме всього «на 2 гілки»? Напевно, саме таким питанням задається орендодавець такого типу. І відразу ж береться за заповнення цієї прогалини.

Передача грошей за оренду вже не буде таким стресом як з «Фрекен Бок», але все одно вимагає чимало сил. Адже вам потрібно запам’ятати, що це Марина працює провідницею, а не Олеся, і в Польщі працює барменом Сергійко, син Юри, а не Сергій, який зять дяді Толі. Лайфхак: якщо візуалізувати горезвісне дерево, то розібратися буде легше, а іноді навіть підтримати розмову, поцікавившись, чи отримав дядько Валера дозвіл на рушницю.

Не можна не відзначити, що під час зустрічей з таким орендодавцем не буде незручних пауз або марної перестрілки фразами про погоду. Головне, підготуйте одну (а краще кілька) причину, чому у вас немає часу і вам доведеться вже наступного разу дізнатися секретний інгредієнт компоту тітки Валі.

ТАКОЖ ЧИТАЙТЕ Як відсутність гарячої води робить нас краще
1403 0 0

Наш Telegram
Підписуйтесь на нас в Facebook

Прокоментувати

Такий e-mail вже зареєстровано. Скористуйтеся формою входу або введіть інший.

Ви вказали некоректні логін або пароль

Вибачте, для коментування необхідно увійти.

Повідомити про помилку

Текст, який буде надіслано нашим редакторам: